|
 Brojna istraživanja (Dr. Murray Straus - Family Research Laboratory) pokazala su da batine podučavaju djecu korištenju agresije i nasilja za rješavanje problema.
Također, istraživanja su pokazala da osobe koje su roditelji tukli, imaju niže samopouzdanje i samopoštovanje, skloniji su depresiji i prihvaćaju slabije plaćene poslove.
Što nam je onda činiti kada su djeca zločesta i neposlušna?
Najlakše je udariti, to može svatko. Oni kojima je najviše stalo do boljitka djece, potrudit će se naći druga rješenja:
- Smiri se i vidi je li dijete stvarno u krivu
Moguće je da roditelj uslijed vlastitog stresa doživi dijete kao zločesto i neposlušno onda kad je ono možda samo ono što djeca jesu - živo i puno energije.
Najbolje rješenje se može pronaći jedino kad je čovjek neuznemiren, pa je prvo bitno sebe smiriti sebe, svoj gnjev - broji do 10 i tek onda reagiraj. Uvidi koliko je tvoja greška a koliko djetetova.
Spusti se na razinu djeteta tako da se gledate oči u oči, zagledaj se duboko u djetetove oči i reci mu kratko, ljubazno ali čvrsto, što je ono što želiš da učini, po mogućnosti s valjanim argumentom. Naprimjer, "Želim da se igraš tiho, jer me boli glava od vikanja/ne čujem tatu što mi govori." Pogled zna biti jači od udarca, pa je nekad dovoljno da dijete ošineš pogledom da bi shvatilo.
Davati svojem djetetu izbor djelotvorna je alternativa udarcu. Ako se npr. igra hranom za stolom umjesto da jede, pitajte: "Želiš li se prestati igrati s hranom, ili želiš napustiti stol? Ako ne pojedeš što je na stolu, znaj da nećeš dobiti ništa drugo za jesti danas." Ako se dijete i dalje igra hranom, na ljubazan ali čvrst način pomogni mu da se digne od stola. Onda mu kaži da se može vratiti za stol kad je spreman za jelo bez igranja hranom. U ovoj situaciji, ne brini se ako dijete ostane gladno taj dan, neće mu ništa biti, a naučit će da idući put posluša ako ne želi opet ostati gladan.
Posljedice koje se logično odnose na djetetovo ponašanje pomažu podučiti djecu odgovornosti.
Naprimjer, tvoje dijete razbije susjedu prozor, a ti ga kazniš time što ga istučeš. Što je naučio time? Možda je naučio da to nikada ne smije ponovno učiniti, ali je isto tako naučio da treba skrivati svoje greške, da krivi nekog drugog, da laže kako ne bi bio kažnjen, ili jednostavno da pazi da ga se ne uhvati na djelu. Isto tako, dijete se može osjećati loše ili biti ljuto i osvetnički raspoloženo prema roditelju koji ga je udario. Kad za kaznu istučeš dijete, ono se može popraviti zato jer se boji da ga ne istučeš ponovno. Međutim, želiš li da se tvoje dijete popravi jer te se plaši ili zato što te poštuje?
Uspore to sa situacijom kad djetetu koje razbije susjedov prozor, roditelj kaže, "Vidim da si razbio prozor, što ćeš učiniti da to popraviš?" koristeći ljubazan, ali čvrsti ton glasa. Dijete odluči pokositi susjedu travnjak ili/i oprati mu auto nekoliko puta kako bi otplatio troškove popravka prozora. Što je dijete naučilo u ovoj situaciji? Greške su neizbježan dio života i nije toliko bitno što je napravio grešku, nego da snosi odgovornost za popravak greške. Težište je skinuto s greške i stavljeno na preuzimanje odgovornosti za otklanjanje ili popravljanje greške. Dijete pritom ne osjeća bijes ili osvetu prema svom roditelju, pa se time ne gubi poštovanje prema roditelju. I ono najvažnije, djetetove samopoštovanje nije oštećeno. Znajući da svaku grešku mora nadoknaditi, više će paziti da ubuduće ne griješi. Time se dijete popravlja ne iz straha, već iz shvaćanja posljedica pogrešnog ponašanja.
Kada se djeca ne drže dogovora, roditelji imaju tendenciju da ih žele kazniti. Kao alternativu, omogući svojem djetetu da Vam se u takvoj situaciji oduži. Ljudi se odužuju kako bi povratili dobar odnos s osobom s kojom su prekršili dogovor.
Naprimjer, nekoliko dječaka je prespavalo kod Marka. Njegov je otac zatražio da ne igraju kompjuterske igre. Dječaci su prekršili dogovor. Otac se rasrdi, ošamari sina i kazni ga time da mu ne dopusti da mu prijatelji prespavaju kod njega iduća dva mjeseca. Zauzvrat, Marko i njegovi prijatelji su se naljutili, natmurili i postali nespremni za suradnju.
No otac je shvatio što je učinio. Ispričao se zbog kažnjavanja i rekao im kako se osjećao izdanim i raspravio s dječacima važnost održavanja riječi. Tada je predložio da se pomire. Oni su zauzvrat odlučili odrezati klade umjesto oca koje su mu bile potrebne u dvorištu. Dječake je uzbudio i oduševio ovaj projekt, i ubuduće su održali svoju riječ.
Djeca koja drsko odgovaraju roditeljima lako mogu isprovocirati roditelja da ga ošamare. U tom slučaju, najbolje je ako se odmah povučeš iz situacije. Ne napuštaj prostoriju u ljutini ili poražen(a). Mirno reci: "Bit ću u susjednoj sobi kad budeš htjeo razgovarati s više poštovanja."
- Odvucite djetetovu pažnju na nešto drugo
Ako se dijete u nekoj situaciji ili igri ponaša neprimjereno, odvrati ga od te igre ili čina tako da mu ponudiš neku drugu igru/igračku i kažeš da se smije ono igrati ili raditi ponovno kasnije. Recimo, ako dijete dira što ne smije, umjesto da ga udariš po ruci ili guzi, odvedi ga u drugu prostoriju i reci mu da se može ponovno pokušati igrati tamo kasnije. Odvrati mu pažnju tako da mu daš neku drugu zanimljivu aktivnost ili igračku.
- Informirajte djecu pravovremeno
Živi temperament djeteta može lako razgnjeviti roditelja do te mjere da ga udari. Djeca često bivaju zločesta kada se osjećaju neinformiranima ili nemoćnima u situaciji. Umjesto da kažete svom djetetu da prekine igru odmah, recite mu da za pet minuta morate ići i prekinuti igru. To omogućuje djetetu da završi ono što je započeo i pripremi ga za prekid, umjest da se razbjesni što naglo mora prekinuti igru.
Agresija je očit stalni oblik nasilja u društvu. Suptilniji oblik su batine jer se time uzima djetetovo samopoštovanje, gasi njegov entuzijazam i tjera ga se na to da se buni i bude nespreman za suradnju. Stvori na trenutak viziju obitelji koja zna kako potaknuti na suradnju i kreativno riješiti svoje probleme bez upotrebe sile ili nasilja. Alternative su neograničene, a rezultati su mirniji roditelji koji se osjećaju više podržanima.
|
